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どの道を選ぶかではなく、選んだ道をどう生きるか。
間違った選択はしたくない、
うだうだ悩んでその場に留まり続けるのも１つの道。
思い切って決断して進むのも１つの道。
何が正しいかは分からないし、正しさの判断基準も分からない。
だから、これで良かったかなって後から思えればまぁ、いいか。ぐらいの気持ちで、
毎日何かしらの選択はしないといけないわけで、生きればその分選択肢は増えていって、
どの道を選んだとしても、
その道を選んでしまったことを後悔するよりかは選んだ道で自分のできることを探したいな。
人付き合いは得意ではないし、コミニケーションも苦手でよくも転勤して新しい職場環境でやってこれたなと思う。
一から人間関係やり直しで、仕事だって大元は一緒でもやり方とか異なってくるし、
吐くほど嫌なこともやらないといけない、何もかも犠牲にして無理重ねてまで仕事したけど、今はそう思ってまで今までの職場に張り付く必要ないなと思って辞めた。
結構な決心をして辞めた。そうは見えないだろうけど。
色々なものを見てきて、荒まくって、汚い考え方や暴言やこうはなるまいと思っていたものに気が付けば自分も染まっていってた。
感情も言葉も汚くて、毎日を愛想笑いやスラスラと出てくる嘘でやり過ごす。
そんな自分が嫌だとまだ思える内に辞めた。逃げたけど、その分楽になった。
ちゃんと自分で動き出すからそれまでは何もしないでほしい。言葉の通り、何もしないで。
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色々あって現在、無職。
前もって辞めようと思ってたから、無職期間もお金に困らないようにお金の見通しは立てて3月末で退社。
実家に戻って暫くお休みしよう、逃げかもしれない、甘えてると思うけど今の私には必要なことだとも思うから素直に自分の休みたい！って気持ちに従う。
実家に戻ったら楽だけど、煩わしくなるよ〜って先輩が言ってた。
たしかに一人暮らしが長かった分だけ何するにも目が気になったり、口出しされたりもするけどわりと自由にさせてもらってる。
兄弟も実家に居て今こそは働いてるけど、専門学生時代から実家離れて好き勝手してお金足りなくなれば振り込んで〜を繰り返し。こっちに帰って来てからも、だらしないのは変わらず。
私が仕事辞めてゆっくりしてることも何となく気に障るのか、今朝も休みすぎなんじゃないかとかなんとか、聞こえてきた。
確かに長めに休んでるけど今までも働いてなくて〜とかだったらだけど高校卒業してから実家出て就職して働いて転勤も何回か経験してちゃんと働いてたんだよ。
お金足りない貸してとかも言ってないよ！
決心して仕事辞めて休んでる期間くらいそっとしておいて！
実家へ家賃納めてるし、携帯代、保険費用、その他の必要なお金は当たり前のことだから払ってるよ！
何の蓄えもなく仕事辞めてない、極力迷惑かけないようにしてるのに、働かないとも言ってない。ただ焦って就職したくないだけ。
今働いてるからって上から目線やめて。
そういうのは過去のお金もちゃんと清算してから言って。自立してから言って。
実家で暮らせてることがどれだけありがたいかちゃんと理解してから言って。
今の私に言えることじゃないから、直接言えない意気地なしだから、ここで愚痴るけど。
早く働かなきゃなんて私が1番思ってるからお願いだから黙ってて！！
視界に入れないでいい、話しかけなくていい、干渉しないで、自分のことだけしてて下さい。腹が立って仕方ない。悲しくなる。情緒不安定かよ。昔となんも変わってない。成長してないな。
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悪く言われるのが怖い、誰からも好かれようとする、いい風に思われたい、自分じゃない自分を見せようとした結果、疲れる…。
誰からも好かれるとか無理なんだって、悪く言われることもあるってそれは、仕方ないって受け入れないと。
ただ、譲れないものとかは失くさないようにしないと今あるものまで手放すことになっちゃうから。
今の自分を受け入れてくれた相手とか大切に。
ここに在って当たり前とか、いつの間にか有難さとかが薄れていって、手遅れ一歩手前くらいではっと、気付く。
周りの目や声は気になるけど、気にしてたってどうすることもできない。繕っても解けていくし。それの繰り返しもいつかは繕えきれなくなって、破けちゃう。
まあ、どうしてもこの時期は慣れなくて、気疲れしてしまうから。
なんとか乗り越えたいものです。
体力持つかな〜体重も減ったし、夏がやってくるし、干からびそう。
ピンクのバッグでも買おうか。
最近、めっきりおしゃれに対して意欲が湧かなくなってる。
前は、服を見たりすることでものすごくワクワクしたり楽しかったけど今はいいなーとか思っても、たいして欲しいとも思わなくなった。
いや、いいや。いらない。って
職場に若い子がいて、とても可愛い子達。その子たちに感化されるけど結局は行動しない。
どう見られてもいいやって。
ちょっと出かけるのでもメイクしたりおしゃれしたりしてたのに、今はパジャマから着替えるくらい。
メイクなんて落とすのが面倒とか思ってしまうと、もう、やらない。
入浴剤も買っても、お湯をためるのが面倒。
ご飯も作るのも片付けるのも面倒。
何もかもが面倒なことに感じる。
ショートカットできるのは一切省いてシンプルにしたい。
することがなければないほど気が楽だ。
なんだこれは？
鬱なんじゃないの？( ^ω^ )
いや、笑えない〜
休息が必要だ！
ガッツリと休ませろ！
体重も減ったし。体調悪いし。
何も楽しいと思えない。
お家に帰るー！！
だから、転勤嫌いだよ！
コミュニケーション下手な私にはハードル高すぎなの！！
歳はただの記号だって、ドラマで言ってたな。
久しぶりに美容室でも行こうかな。
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早いーもう2月。
何かっていうと、嫌なことがあったか、イライラ、モヤモヤしてるときにしかブログ書いてないな。
気持ちの整理とか吐き出すことができるからこういうとこが必要なんです。
自分が話しかけづらい人間だとは重々承知。愛想良く笑って対応できればいいんでしょうね。
感情むき出しで、子どものままなんでしょうね。
人に優しくできないのは、余裕がないからだろうし。
こんな奴がこの仕事してていいのか、って思うけど…向いてないな〜ってつくづく思う。
けど、辞めない。この仕事にしがみついてやってくしかないから。性格はこの際、関係ない。仕事ができるできないとはまた、別でしょ。
仕事をする上で、性格は大事なことだけど、全く仕事ができないかっていったらそうじゃない。
私もぶっきらぼうだから、苦労した、とかもっと愛想よくしたほうがいいよとか、できたらしてる。
やろうとしてないでしょとか思われるかもしれないけども…
あーこんなことで悩んだり、イライラしたりしたくないのに。
考えてる時間が無駄！
早くどうでもよくなれ！
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最近、素直さを取り戻しつつあるなぁと。お恥ずかしいのですが、思います。
離れ離れになるのが寂しいとまだ、一緒に居たいと思う相手ができるとは思わなかったから。
今からすでに寂しさでいっぱいです。本当に楽しかったから。
残り少ない時間を大切に、でも、いつも通りに過ごしたいと思います。
なかなか人を信用できなくて、警戒心丸出しで、懐くのに時間がかかったけど。
いつもそう。慣れてきた頃にお別れだから。
しばらくこっちを離れるので、なにか買って帰らなきゃな。
それではいってきます。
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人と自分との扱いの差とか
無理して偽って振る舞うこととか
今の自分に残されてるものの少なさとかを思い知って
今までなにやってたんだとか
自業自得なもんだからどうしようもなくて
私だって頑張ってるよ！とか
負けたくないのに！とか
ほっといてよ！とか
叫んでしまいたくなる。
泣き出したくなる。
なんだ、この情緒不安定は、って思うけど、何にも持ってないけど、今更後戻りなんてできない、したくない。受け入れられないならそれでいい。
「配られたカードで勝負するっきゃないのさ…それがどういう意味であれ」
笑顔は得意じゃないの。
楽しいおしゃべりも下手くそなの。
体力も限られてるの。
自分が優先なの。
欲望まみれで何が悪い。
自分を贔屓して何がいけない。
気分屋なんだから、いつも同じ対応なんてできない。
思ったことを言ったらいけないの？
素直に謝るのが苦手なの。
でも、悪いと思ってる。
ものすごく落ち込むんだから、反省だってしてる。態度に出ないだけ。目に見えないだけ。
甘えるのが究極に下手くそ。
頼ることができない。
きっと全てが、可愛くない。
全部、裏目に出てしまう。
だから、到底自分にはできないことをできる人。持ってる人が羨ましくなる。妬ましく思う。悪く言ってしまう。遠ざけようとする。八つ当たりする。
それをしたくないから距離をとって付き合ってきた。
そんなこと繰り返してれば、友達なんてできるわけない。
次から気をつければいいんじゃない？その言葉に頷くことができなくて。出来ないって、治す気がないってよく、分かってるつもりだから。変なとこで素直、頑固。
どうしようもないけどへこたれたくなくて、ざけんなって言って反発して、いつまでそんなこと続けるのかわからないけど。
まだ、辞めるのだけは嫌で。
流されていたくて、どこに行くかわからないけど。
もう少し先に期待してみたり。
自分はまだ大丈夫。できるって。
嫌なことがあればあるほど、尚更。
