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人と自分との扱いの差とか

無理して偽って振る舞うこととか

今の自分に残されてるものの少なさとかを思い知って

今までなにやってたんだとか

自業自得なもんだからどうしようもなくて

私だって頑張ってるよ！とか

負けたくないのに！とか

ほっといてよ！とか

叫んでしまいたくなる。

泣き出したくなる。

なんだ、この情緒不安定は、って思うけど、何にも持ってないけど、今更後戻りなんてできない、したくない。受け入れられないならそれでいい。

「配られたカードで勝負するっきゃないのさ…それがどういう意味であれ」

無い物ねだりはもうやめた。

笑顔は得意じゃないの。

楽しいおしゃべりも下手くそなの。

体力も限られてるの。

自分が優先なの。

欲望まみれで何が悪い。

自分を贔屓して何がいけない。

気分屋なんだから、いつも同じ対応なんてできない。

思ったことを言ったらいけないの？

素直に謝るのが苦手なの。

でも、悪いと思ってる。

ものすごく落ち込むんだから、反省だってしてる。態度に出ないだけ。目に見えないだけ。

甘えるのが究極に下手くそ。

頼ることができない。

きっと全てが、可愛くない。

全部、裏目に出てしまう。

だから、到底自分にはできないことをできる人。持ってる人が羨ましくなる。妬ましく思う。悪く言ってしまう。遠ざけようとする。八つ当たりする。

それをしたくないから距離をとって付き合ってきた。

そんなこと繰り返してれば、友達なんてできるわけない。

次から気をつければいいんじゃない？その言葉に頷くことができなくて。出来ないって、治す気がないってよく、分かってるつもりだから。変なとこで素直、頑固。

どうしようもないけどへこたれたくなくて、ざけんなって言って反発して、いつまでそんなこと続けるのかわからないけど。

まだ、辞めるのだけは嫌で。

流されていたくて、どこに行くかわからないけど。

もう少し先に期待してみたり。

自分はまだ大丈夫。できるって。

嫌なことがあればあるほど、尚更。